笑到肚子痛的100个笑话小学生：有没有那种可以笑到肚子痛的笑话？
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有没有那种可以笑到肚子痛的笑话？
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卖假芦花母鸡娃；
上世纪八十年代一个初夏，堡子来了个买假芦花鸡的后生把人们哄了？
卖鸡娃的后生吆喝着：“便宜卖芦花母鸡娃！便宜卖芦花母鸡娃！”听到吆喝声人们感到不可思议？当时的芦花鸡苗非常紧缺，通过关系才能在孵化搞到。村民半信半疑、那来这等好事？
从相貌上看后生比较老实，自己介绍他叫张春祥。他揭开鸡笼的盖布，一边用小米喂着小鸡，一边和来人谈生意。陈婶问：“鸡娃咋卖哩？”“一块零六！”他对陈婶说。陈婶不解的又问：“里才出壳的鸡娃一块零六，你这大鸡娃才卖那个价？”“我闲脏，趁我娘出远门，给她偷的一卖。”
一时三刻张春祥的鸡娃笼让人围了个水泄不道，这时他面带委屈的说“我都三十多的人了，连个婆姨都没有？我娘一天只知道养鸡，屋里就是个大鸡窝，臭气冲天！”他接着说：“趁我娘出门，将它全部偷的给买悼，好找婆姨。”
在车子后边站着杨姨和王妈，她们心里起了窍。杨姨打了一下王妈的手“咱俩把这五六十鸡娃一买？”王妈说“行！”先前连系生意陈妈都没份。王妈、杨姨独自占了那份“生意”。
王妈和杨姨买回的鸡娃，一天天在长大，一天天也在退着颜色。后来全变成“来航鸡”的摸样，它里边连一只母鸡娃都没有。
原来张春祥在他家用颜色和染料给鸡娃化妆打昐一垂，弄成了假芦花母鸡娃，真是真假难辦？三四角钱的公鸡娃，它的身价翻番。
有卖当的、就有上当的，这当还有人抢着上哩。你说好笑不？
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1一哥们早上上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。
2今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”….二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ ”我……
3灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”
于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？”
4我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？
那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！
5今天朋友来我家玩，我给她倒了一杯雪碧。她拿过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来冒泡泡，她一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说:“这水里有毒？
6刚才接一电话，朋友问我，“有两张阅兵的票你要不？”我心想！我靠！够牛的啊！阅兵的票都能弄到！连声喊道“要要要！”接下来，他问“你要五仁的还是要肉松的？”
7考试时要填abcc式成语，例子是白雪皑皑，时光匆匆。我实在填不出，于是填了海绵宝宝，本以为老师会骂我，结果同学更交有才，他填了还珠格格。
8那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。
眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！
那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
9记得小时候养了一只大白兔，每天都跟它说说心里话，有一天二舅来我们家，父母觉得没什么好招待的，就把我的大白兔给宰了。我哭的很伤心。
那一晚，我含着泪吃了三大碗。
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1、
女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
我：“我刚才看见流星了。”
她：“什么意思？”
我：“那是转瞬即逝的美。”
她：“哦，不好意思，我发错人了！”
2、
今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
3、
公交车上，一妹子牵了一条狗坐在我身边 。
我看了下狗， 它也看了我一眼 ，我在看 ，它还看我 ，然后我就来劲了一直盯着它， 它也一直盯， 突然妹子说 ：“你们俩认识啊 ？ ”
我去…
4、
记得在学校里，那天正好愚人节，心想开个小玩笑。
于是偷偷的把红墨水洒在了前排穿白裙子的班花椅子上。
然后，就没有然后了。
我只知道她到现在是我媳妇，天天欺负我！
5、
高中的时候我喜欢我的女同桌，那时候她总让我看她的腿，她上课玩手机，看到老师来了就把手机放在腿上。
直到那次她上课玩手机，老师来了，同样把手机放在腿上，没夹住，手机“哐当”一声掉在了地上。
我就再也不喜欢她了！
6、
有一异性朋友，关系特好，不过她是个路痴。有一天给我打电话让我接她去，说她迷路了，我就过去了。
到了地方给她打电话问她具体位置在哪？
然后她说：“你往天上看有没有一朵三角形的云？”
我往天上看了一眼，说：“看到了。”
结果她说：“我就在三角形的云正下方！”
当时我就震惊了！……
7、
昨天下午去学校接儿子放学，突然在学校看到了前女友。
当时觉得挺不好意思的，以前很对不起她便主动上去跟她打了声招呼：“你也来接小孩放学啊 ？”
前女友：“不是啊，我都还没结婚哪来的小孩，家里人刚把我介绍进来到这里上班的。”
听到这里，这么热的天我竟然打了个冷颤。……
8、
我曾经喜欢一个女神，但她不喜欢我。
她说：她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。
上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
9、
一天，小明的妈妈回来了，身边带着一个男人，妈妈对小明说：“小明，叫爸爸。”
小明看着妈妈身边奇怪的男人，心想：“他跟我不像啊，为什么叫爸爸？”
这时，爷爷奶奶叫小明快叫爸爸。小明顿时明白了，含泪对奇怪的男人叫了声：“爸爸！”
妈妈大喊：“你傻了啊，我叫你叫爸爸出来，修马桶的工人来了。”……
10、
记得以前的一次相亲，女方是我一哥们儿的表妹，在相亲之前他跟我说，他表妹特别看重第一印象，要是还比较满意的话就会跟对方聊一聊，不满意的话就会直接问有车有房有存款吗？
这样的问题刁难对方，我谨记在心。
相亲那天，他表妹看了我两三秒，开口道：“你有别墅吗？”
我…..……
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今天去食堂看见一哥们儿在和食堂阿姨争吵，说：“你们这个稀饭可真稀啊，多放点米不行吗？我戴着N95口罩都能喝进去”[大笑][大笑][大笑]
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☆请假条☆
这可是个真实的故事哟！你千万别说是我独自捏造出来的。时间过去半个多世纪了，故事的主人公还健在。还是小学三年级的时候，一天下午第二节下课之前，邻村的一个经常迟到早退的同班同学向班主任递上了一张请假条，班主任看了一下，边笑边念给大家听，“敬爱的班主任XX老师，明天我的肚子痛了，痛的死去活来，不能来上学了，请准假一天”。念完后，班主任说:“怎么不写成痛死了呢？请假条拿回去交给你父亲吧，我批准了，他立即撕的粉碎:“这假不请了”。全班同学都哈哈大笑。
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