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有没有那种可以笑到肚子痛的笑话？
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卖假芦花母鸡娃；
上世纪八十年代一个初夏，堡子来了个买假芦花鸡的后生把人们哄了？
卖鸡娃的后生吆喝着：“便宜卖芦花母鸡娃！便宜卖芦花母鸡娃！”听到吆喝声人们感到不可思议？当时的芦花鸡苗非常紧缺，通过关系才能在孵化搞到。村民半信半疑、那来这等好事？
从相貌上看后生比较老实，自己介绍他叫张春祥。他揭开鸡笼的盖布，一边用小米喂着小鸡，一边和来人谈生意。陈婶问：“鸡娃咋卖哩？”“一块零六！”他对陈婶说。陈婶不解的又问：“里才出壳的鸡娃一块零六，你这大鸡娃才卖那个价？”“我闲脏，趁我娘出远门，给她偷的一卖。”
一时三刻张春祥的鸡娃笼让人围了个水泄不道，这时他面带委屈的说“我都三十多的人了，连个婆姨都没有？我娘一天只知道养鸡，屋里就是个大鸡窝，臭气冲天！”他接着说：“趁我娘出门，将它全部偷的给买悼，好找婆姨。”
在车子后边站着杨姨和王妈，她们心里起了窍。杨姨打了一下王妈的手“咱俩把这五六十鸡娃一买？”王妈说“行！”先前连系生意陈妈都没份。王妈、杨姨独自占了那份“生意”。
王妈和杨姨买回的鸡娃，一天天在长大，一天天也在退着颜色。后来全变成“来航鸡”的摸样，它里边连一只母鸡娃都没有。
原来张春祥在他家用颜色和染料给鸡娃化妆打昐一垂，弄成了假芦花母鸡娃，真是真假难辦？三四角钱的公鸡娃，它的身价翻番。
有卖当的、就有上当的，这当还有人抢着上哩。你说好笑不？
1、
女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
我：“我刚才看见流星了。”
她：“什么意思？”
我：“那是转瞬即逝的美。”
她：“哦，不好意思，我发错人了！”
2、
今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
3、
公交车上，一妹子牵了一条狗坐在我身边 。
我看了下狗， 它也看了我一眼 ，我在看 ，它还看我 ，然后我就来劲了一直盯着它， 它也一直盯， 突然妹子说 ：“你们俩认识啊 ？ ”
我去…
4、
记得在学校里，那天正好愚人节，心想开个小玩笑。
于是偷偷的把红墨水洒在了前排穿白裙子的班花椅子上。
然后，就没有然后了。
我只知道她到现在是我媳妇，天天欺负我！
5、
高中的时候我喜欢我的女同桌，那时候她总让我看她的腿，她上课玩手机，看到老师来了就把手机放在腿上。
直到那次她上课玩手机，老师来了，同样把手机放在腿上，没夹住，手机“哐当”一声掉在了地上。
我就再也不喜欢她了！
6、
有一异性朋友，关系特好，不过她是个路痴。有一天给我打电话让我接她去，说她迷路了，我就过去了。
到了地方给她打电话问她具体位置在哪？
然后她说：“你往天上看有没有一朵三角形的云？”
我往天上看了一眼，说：“看到了。”
结果她说：“我就在三角形的云正下方！”
当时我就震惊了！……
7、
昨天下午去学校接儿子放学，突然在学校看到了前女友。
当时觉得挺不好意思的，以前很对不起她便主动上去跟她打了声招呼：“你也来接小孩放学啊 ？”
前女友：“不是啊，我都还没结婚哪来的小孩，家里人刚把我介绍进来到这里上班的。”
听到这里，这么热的天我竟然打了个冷颤。……
8、
我曾经喜欢一个女神，但她不喜欢我。
她说：她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。
上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
9、
一天，小明的妈妈回来了，身边带着一个男人，妈妈对小明说：“小明，叫爸爸。”
小明看着妈妈身边奇怪的男人，心想：“他跟我不像啊，为什么叫爸爸？”
这时，爷爷奶奶叫小明快叫爸爸。小明顿时明白了，含泪对奇怪的男人叫了声：“爸爸！”
妈妈大喊：“你傻了啊，我叫你叫爸爸出来，修马桶的工人来了。”……
10、
记得以前的一次相亲，女方是我一哥们儿的表妹，在相亲之前他跟我说，他表妹特别看重第一印象，要是还比较满意的话就会跟对方聊一聊，不满意的话就会直接问有车有房有存款吗？
这样的问题刁难对方，我谨记在心。
相亲那天，他表妹看了我两三秒，开口道：“你有别墅吗？”
我…..……
有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？
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一、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
二、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
三、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
四、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
五、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
六、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
七、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
八、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
九、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
十、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
十一、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
十二、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
十三、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
十四、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子，可是并没有。
十五、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
十六、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱问了句：你平时也这么温柔吗？女孩淡淡地说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
十七、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
十八、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
十九、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”
二十、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
冷笑话三则：
问：有一只蝴蝶，断了一只翅膀，为什么还能飞？答：因为这只蝴蝶很坚强。
问：有一只兔子，左边跳三下，右边跳三下，前面跳三下，后面跳三下，是为什么？答：因为它乐意。
中枢神经对末梢神经说，你坏死啦，末稍神经说，你麻痹。
以上三则冷笑话，只是开胃菜，博君一笑，下面这则笑话才是重点。
从前，有一段路，路上有很多路灯。但是有一天，这段路的路灯突然停电了，四周黑漆漆的一片。
当晚，正值乌云遮日，一对情侣行走在这段路上，正巧迎面驶来了一辆大货车将这对情侣撞倒在了车轮下。据说发现时，已经成了肉泥。然后这个货车司机的公司也对这对情侣的家属进行了相应的合法赔偿。
头七那天，情侣双方家人都来了。他们就在这对情侣被车撞的路灯下，烧起了纸钱。但是当天，本来天空很晴，就在这两家人烧纸钱的时候，天空突然下起了大雨，大雨瞬间浇灭了烧纸钱的火，双方家人只好作罢，也清理了那些未烧掉的纸钱。
第二天晚上，一对母子路过这里。这对母子很亲密，母亲看起来还很年轻漂亮，应该是还未三十岁，而小孩的眼睛也很大，背着个小书包，念着刚从幼儿园学来的九九乘法表，牵着妈妈的手，看起来很欢快。
突然，那小孩停了下来，指着上面的路灯说，妈妈，你看，那上面有两个人。
这个小孩的母亲瞬间惊怖了一下，回想起之前的新闻，不由得惊得一哆嗦。于是，赶紧抱起她小孩往家里赶去。
到家之后，她丈夫见她被吓出了一身冷汗，便十分不解，忙询问了缘由。
问完之后，他丈夫说，昨天有邻居从那段路回来，亲眼见到那对情侣的家人在烧纸钱时，天空突然下起了小雨，可见这两对情侣死不瞑目，可能是因为觉得他们家人太贪钱，不把他们的生命当回事。
再联想到小孩总是能看见活人看不见东西，就觉得更加恐怖了。为了避免小孩有什么事，夫妻二人决定回到老家的庙里去请道士作法，帮小孩驱散一些不详的东西。
回到了老家庙里之后，那道士蹲下来询问孩子当时看到了什么。只听那个孩子 稚声稚气地说，交通安全，人人有责。
这则笑话之所以令我印象深刻，除了因为笑话本身的逻辑性以及突然转变程度较大之外，还因为我听到这个笑话时，正值上初中的时候。那时候，是一个午后，我的女同桌给我讲了这一个笑话。
我至今忘不掉她的模样，可惜当时没有将爱说出口，造成了终身的遗憾。现在我们都大学毕业了，我做了会计，她也在做会计，只不过一切都回不去了。
不过，我会将我与她的美好深深地藏在心底。
有没有什么能让人笑到肚子痛的笑话？
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有一天晚上，某校四年级的班主任王老师批改学生日记的时候，意外地看到一个女生在日记中写着有这么一段：“我爸爸和爷爷长期在外打工不回家，昨晚上奶奶有事又出去了。我亲叔叔跟我妈妈睡了一整夜！＂
老师看后吓了一跳，第二天就找到那个女生，责问她是不是在撒谎？
女生说：“老师，我没有撒谎啊！这是我亲眼看见的，您要是不相信我就去把他拉过来作证！”说完就跑开了。
不一会儿，女生就拉来了一个幼儿园小班的鼻涕娃，对老师说：“老师，他就是我的亲叔叔！”
你上一次笑到肚子疼是什么时候？有哪些爆笑故事？
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寒酸地同学聚会
前段时间，自己回了趟老家。闲着没事，就约了临村的三位老同学搓了一顿。
同学们来了后，我就里里外外地忙活。光棍燎火地，又缺这少那地，只能点到为止。什么烧土豆，烤地瓜，拌白菜，熬菠菜，炒花生米什么的都上了，可怎么也凑不齐六个菜。实在没办法了，就拾上了八个生鸡蛋摆在盘里顶数。并一再声明，只是凑数，不得吃。
酒过三巡，同学们多日不见，都很放得开，就无拘无束地喝将起来。不多时。能吃的五个菜都吃光了，只剩下了那盘生鸡蛋。接下来，四个大老爷们就瞅着那八个蛋。瞅一眼，喝一杯。这也不是个事呀，其中一个同学就说：“我听说生鸡蛋更有营养。”那两位也随声附和。我知道，他们这是看上那八个生鸡蛋了。我便从墙角捡了孩子平时喝奶后，扔了的三根吸管，递给了他们。一个同学找了个榔头，在蛋尖上轻轻一敲，即插入吸管嘬。不多时六个生鸡蛋变成了蛋罐，二斤白酒也见了底。见大家开心，喝得高兴。我又拿出了一瓶茅台，大家一听说有好酒，脸上的折子都放开了。可巧，这时我内急，出去一泡尿的功夫，回来时，茅台就已喝光了。看到他们都红眼绿鼻子，酒意阑珊，就提议吃饭。
饭后，喝茶。可又没有热水，再凑付一下吧，就倒了一闷子白酒，权且当茶。一杯下肚后，有个同学说道：“你的茶是好茶，就是可能与辣椒放成块儿，串味了，有点辣。”另一个同学则说：“茶确实好，就是咱们喝得有点急，没泡下色来。”
我是不务正业的工程诗。写诗不专业，胡扯别见笑！
今天我来分享一个小时候的绝对搞笑的真实故事吧！
在我们农村，八九岁的年龄最调皮捣蛋！那年夏天很热。以当时的条件家家户户还没有空调，条件好的配上了风扇！我们邻村有一个天然大湾（其实就是比较小的天然湖）。就成了我们夏天避暑的乐园！不过大湾的东侧以前是“万人坑”！据说是当年日本人侵华时杀害老百姓埋尸体的坑！因为不吉利所以长时间没人治理！没水时能看见白骨，随便一挖下面很多。大湾里的水随着雨季涨上来的时候那里也是一片汪洋！
这天中午太热，我们几个捣蛋小分队成员一合计，去邻村大湾里泡澡去！我带着小坤、他弟弟小华还有小强一起去了！
到了那里人员爆满！到处都是！大的十六七岁，小的七八岁在边上光着腚趴在水里！这时候里面有人喊着：“我挖到一个宝贝！”
大家不约而同的看去，东边“万人坑”那边他举着个骷髅头！兴高采烈的喊着，身旁第一个看到的家伙吓了一跳！不过马上脸色平静下来！为表示他不害怕说：“我也要捞一个。”
说着一个蒙子扎了下去！
他说完大家都都纷纷加入了摸骷髅头的行列！
我们几个刚来，除了小坤的弟弟小华外，水性都是个顶个的一流！
脱了衣服也加入了他们的行列！我和帅帅先冲了过去，小坤安顿好他的弟弟也冲进了我们的行列。这几次雨水大，万人坑区域泡水时间长，底下的土都变淤泥了，挺容易掏的。不一会儿，我也捞了一个！
大喊着：“我也有一个！”
小强说：“给我看看，你这个好，就鼻子破了点，别的都没坏，他那个脑袋一个洞。”
我很高兴：“给你了，我再摸一个！”
小强道：“我不要，我自己摸，对了，小坤呢？”
“没看到啊！”我回应道。
这时就看着小坤在“万人坑”边缘的地方上来猛换一口气，又扎下去了。我一看，估计下面有好东西。我也游过去顺着他的方向一头扎过去，好来帮他一把！我沉下去一模，我擦！好大的骨头，我手里有个骷髅头只能用另一个手帮着小坤一块往上拉，刚拉起来，小坤一把把我推开了。估计他是以为有人抢他的好东西。
他上来我正刚想责备他推我的时候，就听他大喊道：“我捞到一个大的！哈哈！”
不光是我，大家都看向他，他捞了一个特别的大，看着有点不像正常人的头骨，现在想想大约接近20公分的直径吧。他拿着洗干净里面往头上一戴，由于他的头也不小，这样刚把所有的头发地方盖上，头大下不去了，活像个骷髅王冠。
“哈哈，老子是大王了！小的们给我上！”小坤大嚷着。
大家都看着威风凛凛的他，这时候他弟弟小华叫着：“哥哥给我玩一玩。”
小坤一看，哎！对了弟弟的头小（一般正常小孩头直径15~16cm）。他看着可能能放下去，就过去要给他弟弟戴上。
“小华，你别动，你头小，我给你带上。”说着就按了下去，一下戴到鼻子卡住了。
他弟弟大叫说：“哥哥，疼啊！碰鼻子了！”
“我转一下，你忍一下。”小坤扭了一下把宽的地方对着他弟弟的鼻子部位一扭进去了，可是再往下嘴巴子附近的下颚骨又挡上了！
“不行，太小了，你别给我戴了！”他弟弟小华说着。
还试着往下拿，一拿就刮鼻子，他弟弟又嗷嗷叫的说疼。折腾了很久，他一生气使劲一按，整个套下去了！我擦！小华瞬间成了骷髅小孩。
小坤知道不好弄了，马上说：“呀！你才是大王啊！骷髅大王饶了我吧！”说完扑通就去深水区去了。
大家都看他弟弟，这下他弟弟可威风了。
“我才是真正的骷髅大王，哈哈哈！”他弟弟小华大叫着。好不热闹！
就这样玩了一下午，期间他弟弟叫小坤让帮他摘下来。小坤总是说，戴着多威风，我都让给你了，多戴会儿吧！
一直到下午4点半多吧！我们要回家了，都说时间太久了，小坤还不想走，他弟弟一听急了：“你不走我告诉咱爹去，你给我戴着破玩意儿，我弄不下来了。”
小坤立马怂了，他最怕他爹了，那是真用皮带抽他。
不过他却摆出一副无所谓的样子说道：“走就走，我给你摘下来就行呗！”
于是我们上去都穿了衣服，他弟弟因为头大上衣没法穿，只穿了内裤和大裤衩子，这时候小坤开始取那个骷髅头，使劲弄了一会儿，他弟弟老是说疼，不行。
我说换我来试试，这样我也使劲弄，后来又转，可是嘴巴子的下颌骨挡着转不下去！
我们几个轮番弄，搞得小华哇哇叫。邻村的一帮子孙子全都哄堂大笑，有个尖嘴猴腮的小子调侃道：“大王这是怎么了？咋不威风了？”
又引起一片哄笑，小坤大嚷着：“X你奶奶的，笑个啥？”
这一骂倒好，所有人都上来要干我们，这是在他们村，他们又人多势众的。
“跑！”我见事不好大叫一声，拽着小坤他弟弟就跑！小坤和小强也紧跟上了。
就看三个小孩带着一个没穿上衣的骷髅头小孩在邻村赶往我们村的路上狂奔。这时候路上的行人有点多，他们突然看见骷髅小孩都吓的让开。期间有个骑自行车的看见我们赶忙停了自行车，让道路边站那不动了，估计有点吓傻了！
快进村了追的人也都跑没了。
“这可咋办？咱们别回家，先看看能弄下来吧！”小坤说道。
“你是怕爹揍你吧？”小华质问道。
弟弟看出小坤的心思来了，他忙说：“哎呀！你还说我，是你非要戴，戴上了又怨我。”
这样争吵了好久，我们也不停的各种方法搞那个大骷髅头，硬拉，硬拽，边扭边拉，边扭边拽。小华被折磨的脖子和嘴巴之间有一道红红的印痕，再一碰就疼的嗷嗷叫。
他弟弟哭着嚷着要回家，小坤连忙道歉，连忙说着再等等，这回咋说也不好使了。
我们也很无奈！都开始各自回家，路上又吓到不少路人，本来我们不想这么招摇，可是小华却因为疼哭了一路。这可把本来看不到的人也都看到了我们。
后来我先回家了，听说小坤和小华一到家就把他妈吓到了，叫了娘才知道是自己的孩子。他爸爸知道后那个气，拎着扫帚满院子打小坤。后来听说他们去医院才把那个大骷髅头取下来！
事情已经过去十七八年了，现在我们每次回村想起这件事我们都能笑的前仰后合！
感谢大家欣赏，希望我这个真是笑话经历能博您一笑！
有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？
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笑段子的作用就是给人们带来快乐，不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的，每一条都非常的好笑，能够让人笑到肚子疼都停不下来，那么一起来欣赏下吧。
1、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助：我的JJ太大了，很多女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才能够让JJ变小，不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是非常强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的，这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。
2、妹子找自己喜欢的男生求助：“我電腦屏幕變成了藍色的了，怎麽辦？”
男生回复：“上面写了什么？”
妹子茫然：“我也不知道。”
男生无语：“那你拍两张照片来看看。”
于是妹子自拍了两张照片发给男生，男生更加的无语：“我是所拍两张电脑的照片给我，你把你的美颜照给我干什么。”
这到底是妹子套路深还是男生太直男呢。
你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗？
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1、初中一次上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。我便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一MM进来，MM和我打一照面，脸一红，头一低，转身就钻男厕去了。
2、新学期伊始，我们经济系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一只大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
3、班上有一个娃，叫囧娃。有次老师问：“小朋友长大了想干什么？”
小朋友们说的大多是：医生，老师，科学家……
一个女娃说想当女奥特曼，把老师笑坏了。
囧娃很严肃地说：“我长大了要当官。”
老师暗暗吃惊，觉得这孩子语出不凡，将来定有出息，于是接着问“当什么官啊？”
囧娃相当自豪地回答：“狗官！”
4、六年级时候有次考试，有道历史简答题，问秦始皇统一天下有何意义。
小刚抱着破罐子破摔的心理，写下：为以后的皇帝减去了不少麻烦。
5、有一次，上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，冲到最后一排。
老师说：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”
男生坐下后，拿出包子，咬了一口。这时候，他发现旁边有一漂亮MM一直盯着他，于是他殷勤地把包子递给她吃。
老师又发话了：“有的同学迟到，也就算了；竟然在教室里吃早饭，也还算了；你就自己吃吧，也不要把包子给听课老师啊！”
6、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手。”
我的同桌接了句：“衣来张口。”
7、高中有次我下楼梯，左脚踩到右脚，“啪”的以“大”字形的姿势摔在了路中央。那一瞬间，我感觉糗大了，于是就装晕。
结果，旁边一个同学看我一动不动，赶紧扶起我，开始掐我人中，很痛啊。更可恶的是，接着他左右开弓狂扇我耳光。
8、小明偏科：作文奇强，数理化奇差。
有一天，我帮他补习数学，碰上一道概率题，大意是，将硬币抛起落下后出现正反面的概率应该是相同的，现在如果没有硬币，只有一个计算器，如何用它来验证这个结果。
我想应该是用计算器上的那个随机函数来验证，一是考查对概率的理解，二是熟悉计算器的功能，因为现在课本上涉及计算器的内容不少。
谁知小明看了题目之后，略一思考，对我说：“这题简单，把计算器拿来扔，看是正面还是反面。”
9、新生入学教育。
辅导员说大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。
一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”
10、上小学四年级的时候，老师问：“你们长大后想做什么？”一小男生说：“我想当总统。”一女娃立马站起来说：“报告老师，我想当总统夫人。”
11、高中时候，我们数学老师非常变态，考试给我们出的题目总是千奇百怪。
记得一次考试，试题巨难，更惨的是，题目要求，答对一个一分，答错加倍扣分。
一强人把发下的试卷看完题目，立马交卷，结果，最后成绩竟然在全班进前十。
因为试题难，很多同学都得了负分。
12、有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗。老师在一边谆谆教导：“哪个小朋友最勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，谁第一个来医生阿姨这里？”问了半天也没人理她，大家都往后缩。
只有小明大步走到医生面前。
老师高兴地说：“还是小明最勇敢……”话还没说完，小明就一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗外去。
哈哈哈，我今天找到了，笑了一天
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