在一起久了感觉对方不在乎你了 婚姻中太在乎对方会很累
网友提问：
在一起久了，对方越来越不在乎自己，如何应对来自伴侣的情感忽视？
优质回答：
其实，男女之间也好，还是家人、同事和朋友，都会出现一些让人难过伤心的事，比如忽视、冷漠和打压。而这些情况的出现又容易让人失去自我判断，从而破坏自我完整性。有时候你身陷其中可能还浑然不觉，你正经历着以爱为名的操控游戏。
辛苦了大半年，终于熬到了节假日。想着能和朋友一起出游放松放松，一定很惬意。朋友把出游路线规划好，机票买好，酒店定好。就等着约好的时间前往目的地。你想着还是要告诉父母你的出行计划。当你刚说出要旅游几天时，传来的却是反对和不解：“谁不是放假就回家陪父母的，就你只知道自己出去玩。”背负着强烈的罪恶感，你不得不和朋友爽约，放弃这次难得的机会。
像这样的经历不算少，或多或少大家都会碰到。如果是你，你会怎么处理？也许出于愧疚或者责任，你会选择妥协。这样的情况，不管是在家人之间、同事之间、朋友之间都很常见。严重者，甚至演变成家暴，比如相声演员王自健自爆被前妻扇500个耳光，被烟头烫。长此以往，受害者身心受损，生活受到重大影响。
类似的现象由美国著名心理治疗师苏珊?福沃德所写的《情感勒索》归类整理并提出实际可行的对应策略。这本畅销全球20年的心理学经典可以让你清醒地判断自己是否处于被操控的状态，如何给这种情感勒索重重的一击，重新找回自我。接下来，我们就来看看具体内容。
一、 如何识别情感勒索
苏珊?福沃德在《情感勒索》里举了一个例子。向她咨询的客户雪莉和上司发生了办公室恋情。几年过去，雪莉的上司根本没有和她结婚的打算，她打算好好工作，不再与其发生关系。可当她告诉上司想回到原来正常的工作关系时，却遭到了失业和失恋的双重威胁。这让雪莉感到伤心、难过，无所适从。雪莉该怎么办呢？像雪莉这样有同样遭遇的人不少，如果他们不顺从施暴者的行为将会迎来非常悲惨的结局：遭到抛弃、甚至是反目成仇，有的还会切断经济来源，最令人害怕的是人身安全受到威胁。当你意识到这样的情况发生时，就要提醒自己对方正在对你进行情感勒索，而你需要正视这一切，并着手处理问题。
二、情感勒索的影响究竟有多大
对方能掌控你，说明对方在你心中的地位不同一般。对方洒下的迷雾往往会让你迷失方向。就像苏珊?福沃德在《情感勒索》提到的：“当我们违背对自己最基本的认识，也就失去了生命中明确的指标，只能随波逐流。”苏珊?福沃德给这种现象定义为破坏了“自我完整”。 苏珊?福沃德列举了高度的自我完整性是什么感觉，大家可以对照内容看看自己是否符合（如下图）。
如果只是一些小事，你大可不必锱铢必较。但是如果你掉入不断妥协的漩涡，忽视了自己的基本需要，就会损害你的自我认知。也许做起来并不容易，但是如果你继续妥协，你终将看不清自己的需求。
伊芙为了多学技能，报名了电脑绘图课程。但是她的丈夫特别不喜欢她这样。当她要出门上课时，她的丈夫竟然堵住门不让她走。反复争吵后无果。为了让她的丈夫高兴，放弃了自己喜爱已久的课程。“情感勒索最重要的一个影响，就是让我们的世界显得更为狭隘。”而受害者承担的不只是取消了课程或者喜欢的东西，相当于放弃了自我，削弱了自我完整性。
三、怎样对这样的操控说“NO“
在快速打字前，谁还记得当初学打字时在键盘上来回反复摸索的笨拙手指？在练习和精通之前有一段艰难的路需要我们坚持才能完成。对付情感勒索的行动，也要我们鼓足勇气，反复练习才能逐渐完成。苏珊?福沃德建议受害者要走出第一步——做决定，不再当软绵绵的待宰羔羊，不再轻易妥协。接着找出应对策略，苏珊?福沃德提炼出四个策略：非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默。这三步被苏珊?福沃德总结为“停下来、冷静观察、制定策略”SOS策略。如果对方是一个极端的例子，你也不能硬碰硬，先保护自己不受伤害为上策。
情感勒索在生活中十分常见，不管在亲子之间、恋人之间、朋友之间、家人之间还是同事之间，学会科学、理性地终止你受到的伤害，你才能享有健康的人际关系。苏珊?福沃德所写的《情感勒索》就是一剂良方，告诉你如何识别情感勒索的伤害，以及如何以最快的速度修复自己，重新找回自我完整性。
嗨，我是子鹃。如果你自己或身边有类似的经历或者处理方法，可以分享来听听。
其他网友回答
感谢秘书邀请。
其实这种事情也不在少数，努力应对就好。
一段感情由两情相悦开始，因内心疏远终结。时间久了，当初的新鲜感和热恋的激情早已消失，浪漫和潇洒被生活的负重与琐碎代替，感情也自然的走进了危险期。
我有几个小建议，希望能提供帮助。
1.换位思考
蔡康永在一次节目中说道：“因为相爱，而愿意学会换位思考，学会营造快乐，学会理解和体谅对方，学会在自己和二人世界中寻找平衡。”
其实生活里男人和女人各自有各自的不易，发生矛盾时静下心来换位思考一下。多去考虑对方的难处，对对方的事多一点担当，往往就能解决感情里的大部分矛盾。
2.沟通
有的爱情不知道怎么结束的，就是两个人不再有话说了。
我记得在知乎上看到一条关于感情疏远的高赞回答。
“卧槽，我不想和你说话。
你滚，让我一个人静静。
但是两人很默契地没有把上面的话说出来。”
易求无价宝，难得有情郎。爱情是值得珍惜的宝贵礼物，伴侣间的有效沟通是爱情赖以呼吸的空气，如果不善于沟通或者根本不屑于沟通，必然会导致两个人之间越来越冷漠，最后在沉默中消耗了自己对于对方的最后一丝感情。不管出现了什么问题，如果不进行沟通，肯定会让问题进一步恶化。
第三，共同成长
一对伴侣，如果只有一个人不停学习成长，而另一个人原地不动，那只会让两个人渐行渐远。两个人的共同成长，才能让一段感情的未来充满希望。
“门当户对”其实并不只是双方家庭条件，两个人自身的人生观世界观以及由其决定的个人能力也很重要。
除了你的父母，没有人心甘情愿为你的生活买单，付出和平等一旦出现不平衡，再坚固的感情也难免摇摇欲坠。
其实做好个人的成长规划，永远没有坏处，每个人都喜欢更加优秀的自己。不断成长，让你自信有底气，让你在感情中也能挺直腰杆。退一步说，即使感情不在了，你也能通过之前的努力让自己活得更好的生活，收获更美的爱情。
最后，永远不要对爱情丧失信心，感情是要经营的。秉持信任、沟通、换位思考、共同成长的理念，让爱情之树常青。
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在一起久了，感觉反而对方对自己没有以前那么在乎了，那就对了。
毕竟从男女恋爱到结婚，最终都会从热恋过度到平淡期。热恋时，青年男女身体里会不断分泌两种激素，多巴胺和肾上腺素，这两种激素的分泌让他们与相爱的人在一起会焕发出极大的激情，他们对伴侣的爱如电光火石一样灿烂，一日不见如隔三秋。
而随着时间的流逝，这种爱恋逐渐演变为了亲情，变得平淡起来。据说人体内多巴胺和肾上腺素分泌只能维持大概一年到一年半的时间，随着这种激素分泌的减少，感情渐渐的进入了平淡期。
这就是有的人感觉在一起久了，情侣之间变得平淡起来了。
这是恋爱必经的阶段，有人说夫妻之间的感情要经历过几个时期，甜蜜期、平淡期、死亡期、陪伴期。
01.爱情的甜蜜期
这多见于恋爱初期，这时候男女之间刚刚进入热恋，身体内巴多胺、肾上腺素分泌正是旺盛，这时候看到恋人怎么看怎么好，所谓“情人眼里出西施”大概就是指这段时间。
因为挚爱，双方都看到了对方的优点，眼里没有缺点，这时候的矛盾会很少，大都被情爱所掩盖了。
所以这时候的男孩子特别会心疼女孩，可以说是无微不至，爱情甜蜜而美好。女孩子也感觉到伴侣对自己特别好，也很享受这种美好，这一阶段是人生最美好的时期。
02.爱情进入平淡期
随着交往的深入，双方彼此都变得很熟悉了，都把对方当成了自己人，爱情也渐渐进入了平淡期。
尤其是结婚后，双方都成了一家人，这时候的生活比较随意，也不像在恋爱时候那样浪漫甜蜜了，伴侣之间就会感觉到对方待自己不如以前了。
这其实这是爱情生活的正常现象，结婚了过日子就要面对每天的柴米油盐，不可能再像以前恋爱时候那样的花前月下。再者每天面对一些鸡毛蒜皮的事，有时候也有了矛盾，以前发生矛盾时男的还会去哄着女方，现在认为都成家生活在一起了，也没必要并且也懒得哄了。
03.随着长久在一起生活，夫妻之间也不断磨合。
因为每天要面对一些柴米油盐，家长里短的，也消磨了不少夫妻之间的感情。磨合的不好，夫妻矛盾不断，所以有夫妻“七年之痒”之说，就是指的这段时间。有人把这段时间称作夫妻感情的死亡期，许多夫妻离婚都是在这段时间发生的。
04.随着双方生活时间的延长，双方的感情更多的由爱情变成了亲情
爱人也就是自己的亲人，尤其是生活在一起很久的夫妻。这是爱情、婚姻生活的规律，一个人一生不可能一直都对伴侣保持着那份火热的爱，那会被烧死的。随着婚姻生活的继续，爱情最终都变为了亲情。
所以，不要觉得在一起久了，对方对自己不如以前了，这是感情生活的常态，家家都是如此。
爱情最终都要落实到穿衣吃饭睡觉。
三毛就曾经说过“爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆看到的那个人。”
所以人生不只是诗和远方，还有眼前的苟且。在一起过日子不可能永远保持恋爱中的激情，最终都是柴米油盐酱醋茶。
如果自己老是觉得在一起久了，对方对自己不如以前好了，那就是有点和自己过不去，也是不成熟的表现。爱侣最终都会从激情四射变成平淡相处，再美好的爱情，在一起时间长了都会变成亲情。
当然，如果想让对方一直保持对自己的激情，也可以自己主动制造一些浪漫，以吸引对方的注意，让激情保持的长久些。
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和谁过都是一样的，爱情是有保质期的，同时爱情也是建立在物质的基础上的，没有面包和牛奶，还用什么去谈爱情。生活的压力这么大，每天都是起早贪黑，又有什么时间和精力去谈恋爱。谁如果给我面包和牛奶，让我衣食无忧，我变着法子去爱他并一辈子对他好……
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用科学来解释爱情，估计有些同学听了会很不是滋味。但，人的思想确实是由大脑控制的，所以科学解释爱情虽然“硬梆梆”的，确也未尝没有道理。
当我们遇到心仪的对象时，大脑的中心——丘脑会不断分泌出多巴胺、肾上腺素等神经递质，让我们产生“爱”的感觉。
但是，我们的大脑是无法长时间承受这种“多巴胺”的刺激的，就象我们的身体无法承受心脏长时间的过速心跳一样。
当“多巴胺”分泌到一定程序，大脑自然而然会觉得累。累了怎么办？作为自然反应，大脑肯定会自发的开始抵制多巴胺的分泌。
多巴胺一减少，人类的“恋爱”的激情自然也会随之减少，慢慢转为平淡。
所以，“情到深时情转薄”也是一种自然转化过程吧？别太苛责对方，也别太为难自己。
也许是你的多巴胺维持的时间比对方稍长一些？也可能是你们的爱情没有同步——他爱上你时，你落后了半拍才爱上他；当他的多巴胺渐退时，你的多巴胺分泌正在“高潮”，所以才会让你觉得他不在乎了，而你却还在在乎，于是觉得委屈。
不同步的两个人，要么走向分手，要么转化成春风化雨润物无声一般的亲情。至于怎么走，就看你自己的选择了。
想分手的很简单，指着他的鼻子控诉一番大吵一顿便可拂袖而去。
如果还想继续牵手走下去，那就收收自己祥林嫂一般的自怜自怨，以平常心待之。
还有就是：给自己找事做，让自己忙碌起来。就个人观察：太闲的人才会整天胡思乱想，才会盯着爱人的一举一动研究不放。
爱情只是生命的一部分，不要将它活成生命的全部——这样你自己会累，被你爱着的那个人也会累。
