有没有一看就想笑的笑话有没有什么最好笑的笑话，看了就想笑？

2023-03-11 22:14:00

网友提问：

有没有什么最好笑的笑话，看了就想笑？

优质回答：

单位武装部赵部长性格开朗活泼，平时喜好给机关同志们调侃逗笑，且不管给谁逗，不占个上风不收手，所以户头也比较多。

一天上午他老家姐姐给他打个电话，说老父亲近几日病情恶化，嗜睡不吃不喝。他急忙找书记说明情况，请假并要求用下领导的小车。领导批准后叫上司机，就急忙往家赶。司机姓程，平时在调侃上也是赵部长的老敌手，每天见面动手动口撩焦几下属于常态。这次知道部长父亲病重，没敢递招儿伸式，保持了出人预料的冷静。出于关心，行车途中问部长：老掌贵（指其父亲）今年高寿（年龄）啊？部长也很正常的答：82了！二人的问和答，在表情上都对老人表示了担心！

车到家后，赵部长进屋看到姐姐正偎在父亲床边掉泪，不由自主的眼圈也噙满了泪水。司机见壮忙问：老掌贵平时身体状况？部长和其姐都说：一切正常！司机又问：那这次咋恁突然呐！部长姐姐抢到前头回答说：这都快一星期了，老汉说腿疼去看病下车时摔倒了，往这来看了很多医生，吃了不少药都不对症，

一天不如一天。司机一听知道病情不重，又关心的说：是不是摔倒吓着了？给他叫叫看咋样！中不中又不花钱，背方治大病！要中了不更好！部长的姐连忙回答：中是中！就是不知道咋叫呀！并示意兄弟部长咋办！赵部长接着回答：我不迷信！也不知道咋叫！司机连忙说：不会我教您呐！指着部长的姐说：你平时咋称乎老汉呀？答：我是乡下人，从小到大一直喊伯！司机：那我给你说：你轻轻拍你伯一下，叫一声，伯！回来吧！叫你兄弟回一声，回来了！一遍叫三次应三次，连叫三遍共九次，以后连叫三天。此时赵部长似察觉不对劲，姐姐叫伯兄弟答应，这不乱套了吗！说啥不干，但又没法摆姐姐孝心的稿！尴尬的执意摆手示意不作。在再三劝解仍不答应情况下！司机准着脸对部长姐说：咱俩叫，他不回我回！就这样部长姐拍下老汉叫一声：伯！回来吧！司机这边回：回来了！伯！回来吧！回来了！连着叫了三遍九次！

在返回机关的路上，沾了光的司机再也忍不住笑！干脆把车停下，痛痛快快酣畅淋漓，笑的眼噙泪花肚子发疼。一向调侃不占上风不收手的赵部长，狭路相逢人走麦城，唯羞的摁着司机脖子，照其头部上下连捋一阵子，才算收场。

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1、一男人来到一个大众浴池，问老板：你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元，男：你是抢钱啊！

店老板又问：你想去男浴池还是女浴池？男人果断的交了100块，结果进去女浴池一看。

我的妈呀，全是男的！

浴池里的兄弟们：我晕，又来一个难兄难弟……

2、有一天，一个博士坐在船上欣赏风景，他问渔夫：你会生物吗？渔夫说：不会，博士说道：那你的生命就要失去1/4了。

过了一会儿，博士又问渔夫：你会哲学吗？渔夫还是说道：不会，博士又说：那你的生命又要失去1/4了。

又过了一会儿，博士又问渔夫：你会科学吗？渔夫依然说道：不会。

就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，把船打翻了，渔夫问博士：你会游泳吗？博士说：不会。渔夫说：那你的生命就要完结了。

3、一男子去买车。需要10万块钱，可这个男人只带了现金99，998块，就差两块钱。

突然，他发现门口有一个乞丐，端着一个盘子，盘子里面有钱，就过去对乞丐说道：求你了，给我两块钱吧，我要买车。

没想到乞丐听后十分大方的拿出来4块钱，递给男子说道：帮我也买一辆。

4、我是一名修理工，刚去没几天，正好来了一个车子需要修理，离合器的拉条坏了，师傅躺在地下对我说道：去拿个拉条过来，我想都没想，就跑对面超市买了两包辣条递给师傅……

结果师傅看我的眼神那叫一个凌厉呀！

5、爸爸问儿子期中考试考得怎么样啊？

儿子说道：数学40分，语文60分，共计100分，爸爸说：“共计”这门课考得不错不错，以后在数学语文上还是要多下功夫呀…

6、我去饭店里吃饭，有一对年轻情侣，实在找不到地方了，就和我拼起了桌，坐在我对面，说实话那女人长得真的挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下，往桌上放了一个大众的车钥匙，想吓我。

我往那一瞅……辉腾啊。我也毫不示弱，往桌上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，咔嚓，咔嚓，咔嚓，布加迪，劳斯莱斯，卡宴……好几个车钥匙我都摔桌上了，再看那男的，直接领着那个女的灰溜溜的走了。

真是的，你跟我一个修车的装什么装？

7、我正在吃饭，我妈突然给我来了一个巨大的惊喜，漫不经心的说道：我今天帮你拿了块地。我就知道自己其实是隐形的富二代，之前的贫困都是我妈为了磨砺我，如今时机终于成熟了！

我强忍着内心的激动，用尽量平静而又不经意的语气问我妈：哦，大概在哪个区域？

我妈平静的说道：“某某快递，就在楼下，还非得让我亲自去取。”

8、一名记者问几个四年级的孩子，你长大了要干什么？其中一个说道：我长大了要当警察，为老百姓除暴安良。

另一个同学不甘示弱说道：我长大了，要当科学家，为老百姓作出贡献。

当问到一个女生时，女生说道：我长大了要当一名医生，为老百姓医治疾病。

同学们给予这三位同学热烈的掌声。

当问到最后一位同学，你长大了要干什么？只听这位同学大声的说道：我长大了要当老百姓，让他们为我服务！

9、一名女生因为上课迟到，被罚操场跑圈。不料天下起了雨，女生只得淋雨跑步，这时一个男生撑着伞来到她身边，一同跑步并把伞移到了女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久了，瞬间脸就红了，低头不好意思的说道：对不起，我已经有男朋友了，男生低头沉思了一下，深情地对女生说道：要么，这伞十块钱一把。

10 、到底谁的脚更臭？

寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说道：我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说道：我要是把鞋脱了，你们一个都跑不掉。

11、记得刚上初中那会儿，我发现自己的胸部微微隆起，感觉有点害怕，还不好意思，现在马上大学毕业了，看着自己依然微微隆起的胸部，我觉得更加害怕了。

12、朋友和媳妇吵架了，本想给她买条项链来个惊喜，以此求得老婆的原谅，但是他又不知道自己媳妇带多大号的。

于是就半夜起来用绳子量了一下，结果没想到正在量着时，媳妇醒了……

13、我跟男朋友聊天说到高兴处，口水四溅，居然喷到了他的脸上，然后他本能地用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气，说道：干嘛，你嫌弃我呀？

他满脸绅士般的笑容，说道：没有，我就是抹匀点……

14 、老婆不小心放了一个巨响的屁，把旁边睡觉的女儿都给崩醒了。女儿迷迷糊糊的看着她说道：妈妈，你要叫我起床叫就好了，为什么要用如此吓人的方式呢？

15 、一炮兵部队进行新兵训练，一个新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只听轰的一声，一人应声倒下，连长叫声不好，赶紧带人冲过去，只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。

连长说：你没有被炸死，应该高兴才是啊，哭什么？

那人边哭边说：我只不过是偷了两颗白菜，你们至于用炮轰我吗？

16、一位男士红肿的双眼来上班，同事问怎么了？男士说：昨天我在街上走，一个小姐姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟然给我左眼一拳。

那右眼呢？我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了……

如果你看到我的笑话，能小小的开心一下，微微一笑，那我就心满意足了，如果能开怀大笑，更是我的无上荣幸！感谢你的阅读，谢谢。

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有哪个老段子，却能抓住你的笑点，看一次笑一次？

我姓黄，红绿灯的黄

一个病人在打点滴时不停的笑，护士问他为什么笑不停，病人说，我笑点滴

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……

寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑

有一个朋友过生日我在网上给他买了礼物跟老板说 “可不可以帮我写张条子生日快乐 ” 朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”

皮卡兵乒乓乒乓乒丘丘丘乓兵，这个是皮卡丘跳远

有哪个老段子，却能抓住你的笑点，看一次笑一次，评论分享一下你的故事吧

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分享几个笑话，希望大家喜欢，可以让你笑一天

1、小王有好几次回家都看到同一辆车停在他的固定车位上，每次打完电话，很快就会下来个男的挪车，长得还挺帅。有一次，小王车坏了拿去修，打车回家，又一次看到那辆车停在自己的车位，想了想自己没开车回来，就没打电话让他挪车了，结果一开家门，看到那男的正跟自己老婆在床上。。。。。。

2、有一次跟女朋友吵架了，上公交后她还在生气，不理我，自己站另一侧去了，过了一会，我跟了过去，拍了下她的肩膀，她还是没理我，走到另一边，我也跟过去，又拍了她一下，这时候，旁边的大叔明显生气了，直接把我按倒在地:“从上车就开始骚扰小姑娘，别人都不理你了，你还上脸了你？”

3、有个女同事，长得很彪悍，目测身高160，体重160，至今单身，一次偶然的机会，从此我特别关心她照顾她，每天找机会给她送礼物，送吃的，还偶尔特意买些食材去她家蹭饭。同事们都很不理解我的口味。终于，今天下午下班前，同事来找我，让我晚上去她家吃饭，还暗示我她妹妹已经离职回老家了，现在家里只有她一个人住。不过这次被我冷漠的拒绝了。特么的，你漂亮妹妹都跑了，我还去你家干嘛？

4、有一对日本夫妻正在吵架，老公说:“啊娜系”老婆回到:“啊滴私哦！”老公说:“唆西得思西奈！”他老婆这时已经跪在地上，哭得稀里哗啦的，哀求到:“米米西纳扩屋，西纳得！”老公明显生气了:“气纳听屋阔私内几！！！”而你呢？呵呵，跟个傻子一样一直读到最后，搞得好像你能看懂似的，一天天的，我都不愿去说你。

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大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

下面我给大家带来几个笑得停不下来的笑话。

1、真的胖了

老婆：老公，我觉得我又胖了。

老公：哪有，一点都不胖。

老婆：你不要安慰我了，真的胖了，老公，你给我买个包包吧！这样别人只会注意我的包，不会注意我的胖了。

2、你有梦想吗？

老师在课堂上提问。

老师：小红同学，你有梦想吗？

小红：有啊！